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Masquedecálogo que todo profesor debería desear enseñar a sus alumnos.

El 16 de diciembre de 1951, Bertrand Russell aprovechó una colaboración para la New York Times Magazine para divulgar una vez más la razón, mediante un artículo titulado The best answer to fanaticism: Liberalism.

Les he combinado con unas viñetas de máxima actualidad de El Roto

1. No estés absolutamente seguro de nada

Russell aclamaba con frecuencia que estaba más convencido de su método de hacer filosofía, el método del análisis, más que de sus conclusiones filosóficas.

http://es.wikipedia.org/wiki/Incertidumbre

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2. No creas conveniente actuar ocultando pruebas, pues las pruebas terminan por salir a la luz.

3. Nunca intentes oponerte al raciocino, pues seguramente lo conseguirás.

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4. Cuando encuentres oposición, aunque provenga de tu esposo o de tus hijos, trata de superarla por medio de la razón y no de la autoridad, pues una victoria que dependa de la autoridad es irreal e ilusoria.

5. No respetes la autoridad de los demás, pues siempre se encuentran autoridades enfrentadas.

 

 

6.  No utilices la fuerza para suprimir las ideas que crees perniciosas, pues si lo haces, ellas te suprimirán a ti.

7. No temas ser extravagante en tus ideas, pues todas la ideas ahora aceptadas fueron en su día extravagantes.

8. Disfruta más con la discrepancia inteligente que con la conformidad pasiva, pues si valoras la inteligencia como debieras, aquélla significa un acuerdo más profundo que ésta.

9. Muéstrate escrupuloso en la verdad, aunque la verdad sea incómoda, pues más incómoda es cuando tratas de ocultarla.

 

10. No sientas envidia de la felicidad de los que viven en el paraíso de los necios, pues sólo un necio pensará que eso es la felicidad.

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10 Carreras con menos de 40 horas de trabajo por semana

Para que no le llegue a pasar esto, o algo parecido, a mi hijo Jon…298710279_339fa3dc89_o2
me puse a buscar y encontré esto en Financiasbien.com, una lista de trabajos interesantes, bien pagados y lo de con menos de 40 horas a la semana ya depende de cada cual… y le he añadido unos enlaces para más información y que lo eche un vitazo y se vaya cogiendo postura


1. Pilotos de avión, ingenieros aeronáuticos.
Horas por semana: 23.5
Ganancias al año:
92,767.66 EUR

Quiero ser piloto. Requisitos, escuelas y lo que necesitas para ser piloto de aviones.
E.T.S.I.A.- Escuela Técnica Superior de Ingenieros Aeronáuticos de la Universidad Politécnica de Madrid.


2. Científico biólogo

Horas por semana: 38.4
Ganancias al año: 50,684.40 EUR

¿Dónde estudiar biologia en España?
LAS MEJORES UNIVERSIDADES PARA ESTUDIAR BIOLOGÍA EN EL 2008/09

3. Bioquímica y biofísica
Horas por semana: 37.5
Ganancias al año:
53,803.44 EUR

¿Te has decidido por la Licenciatura en Bioquímica, pero aún no sabes dónde puedes estudiar esta carrera?

4. Docencia, psicología en escuelas privadas
Horas por semana: 38.1
Ganancias por año:
45,999.52 EUR

LAS MEJORES UNIVERSIDADES PARA ESTUDIAR PSICOLOGÍA EN EL 2008/09

5. Higienista dental

Horas por semana: 35.6
Ganancias por año:
23,389.58 EUR

Técnico superior en higiene bucodental

6. Entrenador fitness y aerobics


Horas por semana: 38
Ganancias anuales:
27,290.85 EUR

Federación Española de Aerobic y Fitness

MPFAV_instances[ ‘MPFAV1’ ] = new MPFAV_MemberProfile( “MPFAV1” );

7. Optometrista


Horas por semana: 37.7
Ganancias por:
80,307.12 EUR

Diplomatura en Óptica y Optometría

8. Psicólogo

Horas por semana:38.2
Ganancias por año:
46,002.07 EUR
¿Dónde quieres estudiar Psicología?

9. Educador para problemas del lenguaje


Horas por semana: 37.5
Ganancias por año:
41,323.90 EUR

AELFA. Asociación Española de Logopedia, Foniatría y Audiología

10. Intérpretes de lenguaje y traductores


Horas por semana: 34.1
Ganancias por año:
27,296.79 EUR

APETI. Asociación Profesional Española de Traductores e Intrépretes

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El mito psicopático de “la madre”

Wordle: El mito psicopático de la madre

Erase una vez:

Mañana, de madrugada, nos llevaremos a los niños a lo más espeso del bosque. Les encenderemos un fuego, les daremos un pedacito de pan y luego los dejaremos solos para ir a nuestro trabajo. Como no sabrán encontrar el camino de vuelta, nos libraremos de ellos. – ¡Por Dios, mujer! -replicó el hombre-. Eso no lo hago yo. ¡Cómo voy a cargar sobre mí el abandonar a mis hijos en el bosque! No tardarían en ser destrozados por las fieras. – ¡No seas necio! -exclamó ella-. ¿Quieres, pues, que nos muramos de hambre los cuatro? ¡Ya puedes ponerte a aserrar las tablas de los ataúdes! -. Y no cesó de importunarle hasta que el hombre accedió.

El otro día, dado que nevaba y no tenía ganas de salir de casa, me dio por rebuscar y encontré unos artículos que tenía guardados, en el baúl de la abuela, desde la última mudanza de hace unos 6 años. Entre ellos, un folio encabezado por el título del post. Un ligero escalofrío me recorrió el espinazo, recordaba haber leído una y otra vez los 20 puntos de que consta el listado de las propiedades atribuidas a la figura de “la madre” cuya invención artificial denota su origen psicopático:

1º.- El amor incondicional al hijo con independencia del modo de ser.
2º.- El amor incondicional al hijo con independencia de las circunstancias.
3º.- El amor idéntico hacia todos los hijos.
4º.- El amor no efímero y estable a lo largo del ciclo vital.
5º.- La valoración del hijo por encima de la valoración de sí misma.
6º.- El amor de la madre es idéntico al amor de la familia.
7º.- El conocimiento del hijo por la madre siempre es perfecto.
8º.- Ser madre elimina todos los defectos de la mujer.
9º.- El amor de madre es diferente del amor de padre.
10º.- Ser madre conlleva un mérito extraordinario y una deuda infinita del hijo.
11º.- Ser madre conlleva un enorme sacrificio personal.
12º.- El respeto a la figura de la madre es sagrado.
13º.- El hijo debe obediencia a la madre.
14º.- Ser madre implica no poder desprenderse nunca del todo de la propiedad del hijo.
15º.- La madre da todo al hijo sin pedir nada a cambio.
16º.- La madre es la persona que mejor sabe y puede cuidar a su hijo.
17º.- Se puede ser buen o mal hijo pero solo se puede ser buena madre.
18º.- Una madre no puede hacer daño a su hijo, pero un hijo sí puede hacer daño a su madre.
19º.- Todo lo que hace la madre es disculpable por ser madre.
20º.- Una madre siempre es una madre. La madre del hijo siempre será su madre.

… y recordaba una conversación sobre hasta que punto la vida en la infancia nos condiciona, en nuestros años de adultos y de qué manera participaba en la creación de mentes psicópatas; y no hablábamos de asesinos en serie, ni devoradores de carne humana, hablábamos de las abuelas, de las madres, de las personas que más han influido en todas las mentes de los que ahora somos adultos.
Y llegábamos a la conclusión, de que a la vista de estos 20 puntos, muchas abuelas y madres de nuestra época, nos transmitían muchos de ellos como un dogma. Cuando ahora resulta que son creencias falsas que forman parte de una lista de creencias inventadas que denotan un origen psicopático.
Y me vuelve a recorrer el escalofrío de la crisma al talón, el de Juan, no el de Aquiles, ante las consecuencias sobre la identidad de muchas personas influidas por la creencias “creídas” a pies juntillas y la posibilidad del desarrollo de personalidades desviadas de la realidad que apliquen el mismo “cuento” a sus vástagos.
Creo que, parcialmente, podemos ver el origen de la indeseable violencia que nos toca padecer, sea de género, familiar, o en las aulas, en la calle, violencia entre políticos, entre las televisiones…etc. en algunos de los puntos del listado.

Más información:

Aprende a distinguir a los psicópatas

La separación – John Bowlby
El reconocimiento científico del apego hijo-madre, y las consecuencias de su deterioro.
Ejemplo de madres?
narcisismo-psicopatía-sociopatía en las mujeres?

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Diez razones para robar un banco en bicicleta

A la luz de las malvadas consecuencias que sufrimos tras la (avisada) explosión de la burbuja económica mundial, aunque algunos no se lo creían hace dos años, me da por pensar en qué haría si las cosas se pusieran realmente feas y buscando me he encontrado con éste decálogo (bien práctico, si decido echarme al monte) elaborado por un defensor de la naturaleza y amante de las bicicletas, el escritor y activista autor de estos consejos Ken Kifer. Este estadounidense se volcó en su blog, donde a través de ‘bikepages’ compartía todo su conocimiento y experiencia personal sobre las bicis con otros ciclistas. Consejos prácticos, análisis, experiencias, fotos y humor eran los ingredientes que Kifer cocinaba en su web. Él defendía el uso de la bicicleta frente a los vehículos de motor porque era beneficioso para el medio ambiente, el cuerpo y la mente. En 2003, Kifer fue atropellado por un conductor borracho de 29 años cerca de Scottsboro, en Alabama, mientras regresaba a casa en bicicleta. Murió a los 53 años sin acabar su obra ‘The New World’. Hoy, Riin Gill, su mejor amiga, continúa su trabajo en la red.
En España algunos lo han puesto en práctica: aquí


1.- Organizar una huida en coche puede salir mucho más caro que si lo hacemos en bici. Aunque pensemos que los ladrones de bancos se llevan cientos de miles de dólares, la verdad es que la media del botín no alcanza los 257 dólares. Si consideramos que un buen coche para escapar puede costar unos 25.000 dólares, el ladrón tiene que asaltar cientos de bancos para pagar el coche. Sin embargo, la bicicleta la puede comprar con tan sólo un robo. También está la opción de robar un automóvil la misma mañana del asalto para ahorrarnos ese dinero. Ahora bien, esto puede hacer que nos arresten esa misma mañana; y seguro que robar una bici conlleva un menor riesgo.
2.- Para ser más rápido, una huida en un vehículo de motor implica tener un compañero que te esté esperando fuera, preparado para apretar el acelerador, y e1.- Organizar una huida en coche puede salir mucho más caro que si lo hacemos en bici. Aunque pensemos que los ladrones de bancos se llevan cientos de miles de dólares, la verdad es que la media del botín no alcanza los 257 dólares. Si consideramos que un buen coche para escapar puede costar unos 25.000 dólares, el ladrón tiene que asaltar cientos de bancos para pagar el coche. Sin embargo, la bicicleta la puede comprar con tan sólo un robo. También está la opción de robar un automóvil la misma mañana del asalto para ahorrarnos ese dinero. Ahora bien, esto puede hacer que nos arresten esa misma mañana; y seguro que robar una bici conlleva un menor riesgo.
2.- Para ser más rápido, una huida en un vehículo de motor implica tener un compañero que te esté ladrón tiene que asaltar cientos de bancos para pagar el coche. Sin embargo, la bicicleta la puede comprar con tan sólo un robo. También está la opción de robar un automóvil la misma mañana del asalto para ahorrarnos ese dinero. Ahora bien, esto puede hacer que nos arresten esa misma mañana; y seguro que rsto significa que tus beneficios se dividirán, como poco, por dos. Mientras tu compinche está fuera quemando gasolina —y contaminando sin necesidad—, corres el riesgo de que aparque de forma incorrecta y que cuando salgas corriendo del banco te encuentres a un policía poniéndole una multa. Sin embargo, si vas en bici, puedes aparcar sin problema justo al lado de tu objetivo —si hay seguridad ni siquiera tendrás que usar candado— y no necesitarás ningún cómplice.
3.- Si después del robo escapas en coche, hay muchas posibilidades de que te atrapen si hay tráfico, y más si caes en un atasco —a esto hay que sumarle la contaminación que respiras en esos momentos, aunque subas las ventanillas—. En las películas, el ladrón siempre encuentra un hueco en los atascos por donde escapar, pero no ocurre así en la vida real. Si huyes pedaleando, la congestión del tráfico no será ningún problema para escapar, y puedes escabullirte entre los coches parados.
4.- Es probable que la policía fiche tu matrícula o el modelo de tu vehículo para atraparte. De esta forma, todos los agentes de la ciudad estarán buscando tu coche; y si además lo sacan en las noticias o en los periódicos, cualquier ciudadano podría denunciarte a la comisaría más cercana. Por otra parte, si intentas escapar de la ciudad, seguro que la policía te estará esperando en las principales carreteras de salida. Sin embargo, con la bicicleta es diferente. Aunque enviaran una descripción tuya y de tu bici azul modelo Trek 520, por ejemplo, los agentes seguramente se fijarían más en tu apariencia física que en el vehículo de dos ruedas. En este caso, el problema es fácil de solucionar disfrazándote durante el atraco con un falso bigote, una máscara o una gabardina que puedes abandonar en cualquier callejón. Incluso si saliera un helicóptero a buscarte desde el aire, podrías ocultarte fácilmente tras unos árboles con tu bici —algo más difícil si vas en coche—. Si quieres salir de la ciudad, basta con montarte en un tren con tu bici.
5.-Atracar un banco produce mucho estrés en los ladrones. La presión sanguínea se dispara y el corazón se acelera cuando estás en pleno atraco apuntando con tu pistola. A la hora de escapar, coger un coche puede ser peligroso. El estrés hace que pises más a fondo el acelerador, y el exceso de velocidad puede llamar la atención de otras patrullas. No obstante, ese estrés puede ayudarte una vez que te has subido al sillín, dándote la energía extra que necesitas para escapar. Además, ningún policía se fijará en ti por pedalear más rápido de lo normal.
6.- Volviendo a la velocidad, la huida en coche puede provocar graves accidentes con otros coches o motos, o incluso terminar con una atropello y la muerte de un peatón o de uno de los agentes que intentaban atraparte (sumando al robo un cargo de homicidio). O aún peor, puedes perder la vida en el accidente, terminar con todos los huesos rotos o ser acribillado a balas por la policía si tu coche pierde el control. Si vas en bici, los accidentes con otros vehículos a gran velocidad se pueden evitar, y tienes menos probabilidades de matar a otra persona. Aunque pierdas el control, es poco probable que mueras si vas en bici, y la policía, al ver que no puedes llegar muy lejos pedaleando, se tranquilizará y se lo pensará dos veces antes de dispararte.
7.- Si en algún momento la policía encuentra tu coche abandonado, hay muchas posibilidades de que den contigo. Primero, consultarán la matrícula para saber todo sobre ti; si el coche fue robado, lo examinarán todo para encontrar pruebas, desde un pelo hasta una huella dactilar podría demostrar quién conducía el coche [sólo hay que ver CSI]. Una bicicleta abandonada es más difícil de localizar, no tienen matrícula ni número de identificación y es más complicado que encuentren un pelo en el manillar.
8.- Abandonas el coche y tienes que continuar a pie. Aquí surge un problema si el atracador está acostumbrado todo el tiempo a huir en vehículos de motor. El calzado o la ropa pueden no ser las adecuadas para una gran caminata, e incluso la forma física puede dejar mucho que desear. En cambio, cuando se utiliza una bici, el ladrón está en mejores condiciones físicas y usa una ropa más deportiva, cómoda para salir corriendo en cualquier momento.
9.-Si no quieres deshacerte de tu coche, ten en cuenta que la policía estará tras su pista. Para esconderlo necesitas un garaje y si decides pintarlo para que pase desapercibido, tienes que ser un poco habilidoso, conseguir todo el material y dedicarle unos días a la tarea. Con una bici es diferente. Puedes ocultarla en cualquier edificio, no necesita mucho espacio y darle una nueva capa de pintura no supone mucho tiempo ni esfuerzo. Te bastará con un par de botes de spray.
10.- Si al final la policía consigue detenerte, lo más seguro es que los agentes confisquen tu coche y lo vendan, o lo utilice tu hermano pequeño como coche de carreras. Con toda seguridad, después de que pases unos cuantos años en prisión y salgas, tu vehículo —si ha sobrevivido a tu hermano— no estará en muy buenas condiciones de motor, sobre todo si ha estado mucho tiempo parado. Pero si en tus robos has utilizado una bicicleta, la policía no se molestará en confiscarla, tu hermano pasará de ella o al menos, no la destrozará en las carreras. Y lo mejor de todo, cuando salgas de la cárcel, sólo necesitarás inflar las ruedas y engrasar las cadenas de tu bici. Seguro que estará en mejores condiciones que tú.

VIA Almudena Martín

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Diez reglas para saber usar un condón…

Wordle: Reglas para usar bien un condón

1. No uses condón si no te sientes confiado para hacerlo, practica antes cómo usarlo, no importa si lo hace a solas; se creativo.
2. Al comprar un condón, revisa su fecha de caducidad.
3. Cuando abras la envoltura, hazlo con cuidado para evitar que el condón se dañe.
4. Te presente que condiciones ambientales, como la luz UV, el calor, la humedad y el ozono pueden dañar la propiedades del condón.
5. Oprime siempre la bolsita del condón para extraer el aire, ya que cuando este queda dentro, se incrementa el riesgo de escurrimiento del semen a lo largo del condón.
6. Evita cualquier contacto genital hasta que el condón haya cubierto el pene, pues durante el coito podría liberarse esperma antes de tiempo.
7. Para aumentar la protección añade un gel espermicida.
8. Si vas a emplear lubricantes, sólo usa aquellos de base acuosa.
9. No continúes la penetración hasta que hayas perdido la erección; hacer lo contrario aumenta el riesgo de derramar esperma.
10. Lleva siempre mas de un condón.

Fuente | El Gran Libro de la Salud Masculina, Sarah Brewer. Ed Océano.

Una dedicatoria con cariño a mi consuegra Fátima:

En qué invierte Rouco

Que buen dios¡! me quedé sin condones¡!

Que buen dios¡! me quedé sin condones¡!

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